Segala sesuatunya salah untuk semua orang – alam semesta tidak memiliki dendam kepada siapa pun secara khusus. Bagaimana kita mengatasi kemunduran yang tak terhindarkan dalam kehidupan sehari-hari adalah salah satu hal yang membedakan antara orang-orang yang pada akhirnya sukses dan yang tidak.

Ini tidak berarti, tentu saja, bahwa pada tingkat individu beberapa orang tidak beruntung dan bahwa orang lain tidak melarikan diri hampir tanpa tantangan hidup – tetapi secara keseluruhan, gambaran besar tanggapan kita mendikte banyak hal tentang bagaimana. hidup memperlakukan kita.

Pendekatan inilah yang muncul dalam ungkapan basi seperti “Jika hidup melemparkanmu lemon, buat limun”. Mereka mungkin basi, tapi ada unsur kebenaran di dalamnya.

Salah satu masalah besar tentang ketidakberdayaan yang dipelajari adalah bahwa kita cenderung menganggap hal-hal negatif dalam hidup sebagai ‘permanen, meresap, dan pribadi’. Dengan kata lain, kita cenderung secara tidak sadar percaya bahwa situasi yang buruk tidak akan pernah berubah; bahwa situasi buruk di satu bagian hidup kita digeneralisasikan ke seluruh sisa hidup kita; dan itu ada hubungannya dengan kita dalam beberapa hal itu adalah kesalahan kita.

Untuk menantang asumsi ini, yang harus Anda lakukan adalah menemukan seperangkat alat yang mendorong Anda (atau memaksa Anda) untuk melihat sesuatu secara objektif, daripada terus memikirkan hal-hal negatif. Dengan mendapatkan pemahaman yang lebih besar dari perspektif, itu menempatkan kemunduran kita pada tempatnya, memotong efek dari agenda Permanen, Pervasif, dan Personalisasi.

Dua pertanyaan sederhana namun sangat berguna untuk ditanyakan pada diri sendiri ketika ada hal-hal yang membuat Anda sedih adalah ini (ada yang lain!):

Jika ini adalah masalah orang lain, apa yang akan saya lakukan?
Memecahkan masalah orang lain selalu lebih mudah daripada masalah Anda sendiri, bukan? Lagi pula, kemungkinan Anda bisa memberi nasihat bagus kepada orang lain lebih besar daripada peluang Anda menerima nasihat bagus yang diberikan seseorang kepada Anda! Temukan cara untuk membuat masalah menjadi objektif, sehingga lebih terasa seperti milik orang lain – menjauhkan diri dari kemunduran adalah alat yang sangat ampuh.

Contohnya mungkin termasuk hal-hal seperti menuliskan masalah dalam surat kepada diri Anda sendiri (mungkin ditujukan kepada diri sendiri di tempat kerja jika Anda di rumah atau sebaliknya dan mungkin menggunakan nama tengah Anda jika ada). Posting lewat pos kelas dua sehingga perlu beberapa hari untuk tiba…

Dalam skala satu sampai sepuluh, di mana sepuluh orang sedang sekarat, seberapa buruk itu?
Tujuh? Lima? Dan setelah memastikan bahwa ini bukan akhir dari dunia, jangan memikirkan seberapa buruknya – sebagai gantinya tanyakan pada diri Anda pertanyaan mematikan “Apa satu hal yang dapat saya lakukan, sekarang, untuk berpindah dari lima menjadi empat?”. Selalu ada sesuatu – tetapi sebagai manusia, kita cenderung terlena oleh gambaran besar tentang betapa buruknya sesuatu dan memikirkan besarnya masalah, secara efektif berkata kepada diri sendiri, “Saya tidak bisa menyelesaikan ini, jadi sebaiknya saya juga tidak mencoba ”.

Dan Anda mungkin benar – Anda tidak bisa naik dari delapan ke satu, mungkin, tapi tidak ada alasan untuk menyerah dan tetap di delapan. Tujuh lebih baik dari delapan dan selalu ada sesuatu yang dapat Anda lakukan.

Tidak ada yang suka dipotong, ditabrak, atau penerima email singkat. Namun itu terjadi sepanjang waktu – baik pada kita dan jika Anda berpikir cukup keras, Anda mungkin dapat memikirkan sesuatu yang Anda lakukan atau katakan belum lama ini yang mungkin dilihat orang lain sebagai hal yang tidak baik.

Di situlah letak masalahnya, jelas Michael P. Leiter, PhD, Profesor Psikologi Organisasi di Deakin University di Geelong, Australia. Kekasaran terjadi ketika seseorang berperilaku dengan cara yang tidak sejalan dengan cara orang lain mungkin menganggapnya pantas atau sopan, katanya. “Anda tidak dapat benar-benar berasumsi bahwa orang yang Anda temui memiliki nilai inti yang sama tentang bagaimana seharusnya bergaul.”

Itu berlaku baik saat Anda sedang bekerja, di peron kereta yang padat, atau di tempat lain. Dan itu berarti banyak ketidaksopanan bisa dan cenderung tidak disengaja, tambah Leiter. “Itu berasal dari ketidaktahuan, tidak pengertian, tidak memikirkannya, atau hanya tidak membayangkan bahwa seseorang bisa tersinggung oleh sesuatu.”

Jadi mengapa tindakan kasar yang tampaknya tidak berbahaya dan sederhana dapat dengan sangat cepat membuat kita marah atau meredam hari itu? Karena kekasaran (“ketidaksopanan” sebagaimana psikolog kadang-kadang menyebutnya) sama sekali tidak berbahaya.

“Ketidaksopanan adalah virus,” kata Christine Porath, PhD, Associate Professor di Sekolah Bisnis McDonough di Universitas Georgetown dan penulis Mastering Civility: A Manifesto for the Workplace. “Anda menyentuhnya dan sayangnya kami sering tidak menyadari bahwa kami menyebarkannya kepada orang lain.”

Penelitian Porath menunjukkan bahwa ketika orang mengalami lebih banyak kekasaran, mereka kurang termotivasi, mereka sebenarnya mengurangi jumlah upaya yang mereka lakukan untuk tugas tertentu, dan mereka jauh lebih mungkin untuk meninggalkan organisasi dibandingkan dengan organisasi yang memiliki lebih sedikit kekasaran. Penelitian lain menunjukkan sebagai ketidaksopanan antara pelanggan dan pekerja meningkat dengan organisasi, kinerja penjualan turun dan ketidakhadiran karyawan meningkat.

Lebih banyak eksperimen dari Porath dan rekan-rekannya menunjukkan bahwa menyaksikan ketidaksopanan dapat merusak skor kinerja dalam hal tugas rutin (untuk penelitian ini para peserta menguraikan kata-kata yang sengaja diacak) dan tugas-tugas kreatif (peserta harus mendapatkan ide tentang cara menggunakan batu bata, tugas curah pendapat yang sering digunakan oleh psikolog untuk mempelajari kreativitas).

Tindakan kasar cenderung memicu tanggapan kasar, menciptakan spiral negatif besar dan budaya negatif, jelas Porath.

Itu tidak berarti bahwa kekasaran selalu memicu agresi – karena pada sebagian besar waktu seorang rekan kerja membicarakan Anda dalam rapat tidak selalu mengarah ke perkelahian. Tetapi orang cenderung membalas dengan cara yang lebih halus, kata Porath. Pikirkan agresi pasif, katanya. “Mereka tidak membantu. Mereka mungkin saling menghina. Mereka mungkin tidak akan berbagi informasi dengan orang itu di masa depan – atau tidak bekerja sekeras itu. ”

 

LEAVE A REPLY